主动满足就是要主动满足孩子的需要。自闭症症候群儿童的很多行为在常人眼里看来是不被社会所接受的，但是背后肯定有原因，这些原因就是他们的需要没有被满足，他们又受限于社会能力的缺失，不会表达，因此会表现出奇怪甚至令人抓狂的行为。主动满足的关键点在于：第一，“主动”。主动意味着预先，也就是在孩子还没又出现问题行为，教育者就敏锐地发现孩子的需要，引导孩子以恰当的社会可接受的方式表达出来，教育者及时满足了孩子的需要，这样就不会留下出现问题行为的机会。第二，在于大方的不附加任何条件的满足。第三，满足孩子所需要的喜欢的，而不是强加的，不是大人喜欢的。下面详细谈论这三点：
   
一、预先：
    举例子来讲，孩子跟妈妈去商店想要吃棒棒糖，他一直盯着棒棒糖看却不会表达：“我想要一个棒棒糖。”妈妈们一般有两种做法：
    第一、粗心的妈妈买完东西就要拉着孩子走，可是孩子赖着不走，妈妈边拽孩子边说：“这孩子怎么这么不听话啊？快点儿给我走！”越拽孩子越哭。
    事情到这里一般又有两种发展：
    一是妈妈看到孩子哭，拽不走，心疼了，问你是想要什么东西吗？孩子依然哭。妈妈说别哭了，你是想要这个吗？不是，孩子哭得更狠，因为妈妈没有拿对他想要的东西。妈妈又拿一个，是这个吗？不是？你到底要什么呀？你到底说呀？（这个妈妈也没教孩子怎么说呀。）孩子越哭越狠。终于，妈妈问是不是棒棒糖，孩子不哭了。孩子终于不哭了，却学会了用哭来要求他想要的东西。甚至有的孩子发展成用头撞墙、打人咬人等自伤和他伤行为。
    第二种发展是：一个强势的、又似乎懂一些强化理论的妈妈会坚决拽着孩子走开，孩子又被听话了一次（注意：是被听话，不是听话）。这种做法的结局是孩子以后很难再表达自己的需求，表达了需求却没有被满足，不如不表达。这种做法的后果是：孩子也许会在儿童期表现的非常听话，但这种听话和平静不会维持很久，隐藏的问题（需求总不被满足、缺乏安全感等）会随着孩子的成长逐渐暴露出来。有很多自闭症孩子在青春期出现了严重的退化，其实并不是到青春期才出现的问题，而是长期错误的教育方式埋下的隐患，到青春期显露出来而已。
   
第二，细心地妈妈会及时看到孩子在盯着棒棒糖，蹲下来问：“这个棒棒糖很好看，也好吃，你想要一个吗？”孩子说：“想。”妈妈告诉孩子：“你说：妈妈，我想要一个棒棒糖。”孩子会说：“妈妈，我想要一个棒棒糖。”妈妈立即买给孩子。孩子拿到棒棒糖后，拔不开糖纸，有点着急，妈妈又蹲下来说：“要妈妈帮忙吗？”孩子说：“要。”妈妈说：“你说：妈妈，帮我撕开糖纸。”孩子又复述一遍，妈妈立即帮孩子打开糖纸。聪明的妈妈还会在这里做一点文章，她会留一点很好撕的糖纸在棒棒糖上，让孩子自己把剩下的一点纸撕掉，孩子不但吃到了棒棒糖，而且是很高兴的很有成就感的吃到了。如此这般，买2-3次棒棒糖，孩子就学会了用语言求助，并在辅助下打开棒棒糖。
    当然，这个妈妈很幸运的遇到了有语言的自闭症儿童。那么没有语言的怎么办？其实没有语言的孩子也会盯着棒棒糖看，细心的家长依然会发现孩子的需求，蹲下来询问，先教孩子说“想”或者“要棒棒糖”等简单的语言，循序渐进。这里的关键不在于教了孩子几句话，而在于家长即时觉察到孩子的需求，关切的询问并且及时地满足孩子的需要，这才是具有社会性的。无论孩子说的话长与短，都使话语具有社会性，他才明白说话的意义在于一种与他人的社会关系。这种关心也会给孩子安全感，可以很安全的存在和生活，很安全的表达需求，也就没有必要用极端的方式表达诉求了。
    有的家长担心，吃甜食会损害孩子的牙齿和胃口，因此坚决不让孩子吃。可以想一想，只要孩子很容易的得到棒棒糖，他没有必要千方百计的去搞棒棒糖，他还会觉得棒棒糖是个好东西吗？有哪一个孩子会一年四季的吃棒棒糖而不厌呢？我觉得如果用几块棒棒糖换来孩子的安稳与踏实、成长与进步，那么它的弊端远远小于孩子成长的好处。
    去年儿子喜欢吃棒棒糖，瞧，吃的舌头都绿了。他非常乐意让我把他的绿舌头拍下来。
    吃单个的不过瘾，还要吃双响炮。我给他买了一大包棒棒糖，放在抽屉里，他反倒不稀罕这个东西了，上个月刚刚全部扔掉，都过期了。
孩子非但没有吃棒棒糖成瘾，反而学会了用语言表达需求，学会了自己买东西，情绪也不错。
    当然，如果家长真能做到孩子如何要求都不理他，都能稳如泰山也行，孩子自然也会认可棒棒糖对身体不好，不能吃，也不会用极端方式表达诉求。稳如泰山的意思是孩子发生任何不被允许的行为，家长都像什么没发生一样，继续做手头的事情（参见郭延庆《应用行为分析与儿童行为管理》的“消退”原理），而不是故意把头扭来扭去表示不理孩子了，与孩子纠缠不清，更不是气急败坏、恶语伤害，甚至打骂一顿，实际上激烈的反应也是对孩子问题行为的一种强化。甚至有的家长更加荒唐，不想给孩子买那个东西，但熬不住孩子的苦苦哀求或者打滚撒泼（孩子早就把好大人的脉了），边骂边掏钱给孩子买了那个东西，那么家长到底是想不想给孩子买？如果买就大大方方不附加任何条件的买，要么就坚决的不买，而不是边骂边买。如此，即便孩子的需要被满足了，但不是主动被满足的，是靠哭闹得来的，问题行为也就应运而生。而且孩子也糊涂了，大人到底想不想给我买啊？
 
二、大方不附加任何条件的满足
再举一例：孩子一直在玩具柜前摆弄玩具的样品，再粗心的家长也会知道孩子想要一个玩具。有的孩子主动提出：“妈妈，我想要这辆车。”这时妈妈怎么办？是以家里玩具太多为理由拒绝，还是提一个条件，只要宝宝如何如何妈妈就给买，还是不附加任何条件的大方的给买呢？当然是最后者。但还有很两个主要的前提：前提一，家里的经济条件能负担得起这个玩具，如果负担不起就给孩子讲明原因，跟他商量买个便宜点儿的（自闭症孩子也懂的）；前提二，孩子能够遵守只要一件玩具的规矩（至于如何养成不乱要东西的习惯，又是一个系统的工程，在此先不详细讨论）。如此大方不附加任何条件的满足了孩子的需求，孩子还会以哭、闹、打人的方式要挟父母吗？
 
三、给孩子喜欢的，而不是强加，不是大人喜欢的。
我看到很多家长通常有些很可笑的做法：孩子玩车的时候我们以要好好学习为名，把孩子拉过来读书；孩子读书的时候我们以眼睛和身体最重要为名，要把他拉出去锻炼；孩子锻炼的时候我们以保护孩子的兴趣为名，又要给他玩车。总之，家长喜欢以教育者自居来支配孩子，总在不恰当的时候给孩子不喜欢的东西，美其名曰这就是引导和教育。孩子无论怎么做总做不到家长的心里去，家长总觉得有责任有义务“引导”一下他。孩子听到的永远是“应该怎样”，而不是“喜欢如何”。那家长为什么不能在孩子玩车的时候陪他玩车，孩子看书的时候陪他看书，孩子想要出去玩的时候陪他出去玩？如果给孩子喜欢的，他们还会粗暴的说不吗？
也有的家长会假惺惺的问：宝宝，想吃这个菜花吗？特别好吃特别有营养。（注意：是假惺惺的，也就是说早就有主意了，你必须得吃，询问孩子是否愿意只不过是为了体现一点儿民主而已。）宝宝说：不吃。妈妈：到底吃不吃啊？可有营养了。宝宝声调开始有点高：不吃嘛！妈妈坚持不懈：真的不吃？还是吃一口吧，有营养。宝宝不耐烦了：不吃不吃就不吃！妈妈生气了：你不能好好说话啊？不吃拉倒！是宝宝没有好好说话吗？他好好说话的时候妈妈不理会，依然劝吃，逼得宝宝只好粗暴的说话，妈妈才停止劝吃。可以预见，以后妈妈都不需要问三遍宝宝才会粗暴，妈妈问第一遍宝宝就会粗暴，因为宝宝知道只有粗暴的说话，妈妈才会停止劝吃。其实这件事情处理起来不难。宝宝爱吃鸡腿，夹一个给他，这就是主动满足孩子所喜欢的。然后说：宝宝，吃菜花吗？有营养好吃。因为宝宝刚得一个鸡腿，心情正不错，也许他就会说：就尝一个。宝宝吃完，大家都夸好孩子不挑食，这时家长要见好就收，不要得寸进尺，千万不能再来一个吧。菜花目前并不是宝宝所爱，他表现好却又让他再吃一个，岂不是惩罚了他不挑食的好行为？那宝宝干脆下次一个都不吃，因为吃了第一个还会来第二个。当然宝宝也可能说：不吃。这时家长不要劝吃，强加给孩子的不是主动满足需要，满足需要指的是心理感受，并非营养需要。明智的做法是：那我们吃了啊。大家吃得津津有味，并不会因为宝宝没有吃一个菜花而有丝毫的不安。宝宝看大家吃得香，没人怪罪于他，他没有思想压力，早晚也会想去尝一尝。再说不尝又如何呢？蔬菜多种多样，没必要非得吃菜花啊。
有的家长疑惑，这样总是主动满足孩子会不会惯坏孩子？肯定不会。前面讲的例子充分说明，只要家长投其所好、大方主动地满足需求，做的一切只会让孩子感动、安全，却不会惯出问题行为。不但不会惯出问题行为，孩子还会学习到宽容、和善、替别人着想，因为父母不跟他们较劲到底是吃一块糖还是两块糖，他们也就不会跟父母较劲，父母提一些要求他们还很乐意完成。如果父母真的因为工作忙不能陪他玩，他也会很理解很懂事的保持安静，或者去看看电视或者玩玩具或者看看书，并不会粘着父母陪他玩。因为在他安静的时候他的需求已经得到尽可能的满足，他也就没有必要跟父母纠缠不清了。
不会惯坏孩子的另一个要点是时机要把握好，不要等着孩子“非得”如何的时候再满足（比如非得哭，非得撞头、非得打人等等），在孩子的情绪发展到“非得”之前就要及时满足。当然，人非圣贤，父母不可能不会错过孩子的任何需求。那父母无意错过孩子的需求，没有及时满足，孩子的情绪发展到“非得”的程度了，那该怎么办？如果到了这个份儿上就要坚决的不满足，而不是绥靖的满足，绥靖的满足只能强化问题行为。如果父母只是偶尔无意的错过孩子孩子的需求，坚决的不满足并不会导致孩子极端的情绪和行为；如果父母并不是个有心人，总是错过孩子的需求，那么坚决的不满足会为孩子的成长埋下严重隐患。